• Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
• Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
• 11 Г, мне нужны те, кто умеет писать!
• Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
• Учительница химии: В РОТ БРАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ!!!
• Ты что ноги в проходе раскидал?
• Ты что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
• Кто там бубнит вместе со мной?
• Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
• В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.
• Юра, гдe твoя рука? Галя, гдe твoё колено?!
• Здесь и так душно, а еще вы орете!
• А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках…
• Внимательно посмотрите на формулу, которую я стерла…
• Ефанов, ну что ты сидишь и улыбаешься, как наркоман, которых по телевизору показывают?
• Всё, я кончила, дежурные, сотрите с доски!
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
• 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
• Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
• Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
• Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
• В десятом классе стыдно в туалет ходить.
• Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
• Ты весь урок смотришь на меня затылком.
• Микробы попадают в наш организм с руками. 
• Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
• Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
• Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
• Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор...
• Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный...
• Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!
• Объявляю объявление!
• Вы что, первый раз с Луны свалились?
• - Кто здесь сидит из 8 А? - Я. А что? - Из какого ты класса?
• Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.
• Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
• Как ты не понимаешь! Я же понимаю!
• Ни в одни ворота не укладывается.
• Имениннику: - "Мы тебя сейчас всем классом отхэпибёздим!"
• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса... А вы ее не знаете!

 

* * *

А ниже подборка изречений, которые используют учителя русских школ. Не понятно только одно - откуда они их берут?! Может после пединститута они проходят обряд посвящения или спец-курс по идиомам типа "А голову ты дома не забыл?", "Рассажу сладкую парочку" и еще с полсотни одинаковых типичных школьных выражений... ))

Итак, поехали:

• Скажи всем, мы все вместе посмеемся!
• Оценку мне тоже на двоих поставить?
• Рты закрыли, а тетради открыли.
• Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
• Сидим! Звонок прозвенел для учителя!
• «Я» – последняя буква в алфавите!
• По утрам нужно уши мыть!
• Если утром умываешься компотом, то косточки из ушей вытаскивай!..
• Кто к доске? Лес рук! Ну тогда… (в классе все замирают...)
• Лес рук! одни дубы...
• Сидоров! — А что, я же ничего не делаю! — Вот именно, что ты ничего не делаешь!
• А голову ты дома не забыл?
• Дневник - твое лицо!
• Пока ты болел в классе были идеальная тишинаа...
• тебе хоть кол на голове теши
• Если не перестанете в окна смотреть, я их зашторю!
• Ну-ка, что ты там написал своим каллиграфическим почерком?
• Ты еще в проход между партами ляг!
• Отодвинься от Ивановой, ты сейчас на нее ляжешь уже!
• Я сейчас выйду на минутку, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу!
• Что ты руку тянешь? В туалет? Помочи заодно тряпку.
• Раз никто не хочет отвечать, будем вызывать по списку!
• Для особо одарённых повторяю еще раз!
• И чем ты у нас болеешь? Воспалением хитрости?
• Достаем двойные листочки!
• Дневник на стол!
• - Можно выйти? - А зачем тебе выйти? Говори вслух! У нас от товарищей секретов нет!
• Если ты такой умный, встань на мое место и проводи урок!
• Что ты ржешь, скажи нам всем, вместе посмеемся!
• Ставлю тебе двойку пока карандашом!
• Новой темы сегодня не будет. Сегодня ответят все.
• У вас в голове и так сквозняк, а вы ещё и окно открыли.
• Раз никто не хочет отвечать, открываю журнал по списку...
• А теперь выйди и снова зайди со стуком, нормально!
• Мы-это кто, Николай II ?
• А еще пионер называется. И кто тебе только галстук доверил))
• Любое действие имеет равное ему по силе противодействие (любимая фраза физички в любой ситуации).
• Убираем всё с парт, оставляем только ручки (как правило, такая фраза ничего хорошего не сулила).
• Фраза "Закрываем учебники, достаем двойные листочки" тоже до сих пор приводит в ужас.
• Кто сегодня дежурный? Опять дежурных нет!
• А вот выпуск ХХХХ года был лучше вас.
• Иванов не списывай, ты косоглазие себе так заработаешь!
• Может тебе подушку принести?
• Есть желающие?? нет? Будут не желающие...
• Что ты пишешь, как курица лапой?
• Завтра с родителями в школу!
• Говорите, говорите, я посмотрю как вы контрольную напишите...
• Если такой умный - встань на место и и проведи урок, а я сяду на твое и буду хихикать...
• Заберешь у меня после уроков.
• С такими знаниями тебя даже в дворники не возьмут!
• В свою тетрадь смотреть надо, а не в соседскую!
• если бы вы так у доски отвечали,как сейчас болтаете
• За 30 лет преподавания - вы худший класс!
• Кто дежурный? Почему доска грязная?
• Что это за коллективное творчество?
• быстро выйди из класса и закрой дверь с той стороны
• дневник на стол!
• руки поднимаем молча, не кричим с места!
• тебе кто портфель собирал?
• в вашем классе две болезни: умственный запор и словесный понос
• как же вы жить-то будете, не зная Ньютона.
• Тишина в классе!
• Кто сегодня дежурный?
• Уже закончила? делай второй вариант.
• Иванов, повтори, о чём я только что рассказывала?
• Завтра с родителями у директора улыбаться будешь.
• на уроке труда в первых классах: - У тебя есть тряпка или вата? - Вата есть, а что? - Возьми, заткни себе рот!
• Молодец! Из тебя толк выйдет! Одна дурь останется.
• Хотите поболтать- дверь всегда открыта.